Hoy me siento bien...

De esas veces cuando te quitas un grandísimo peso de encima, pues así me siento hoy. Y no es que me lo haya quitado absolutamente todo aún, pero algo es algo. Por otra parte, son muchas sensaciones y aunque parezca raro, es agradable el hecho de solo sentir amor por mi gente... por mi familia. 

¿Mi corazón? perfectamente. ¿Preparada para todo? por supuesto. ¿Feliz? mas que nunca. ¿Abierta al amor? pues claro que si, pero despacito eeenn!! que yo no quiero correr, no necesito nada con prisas y corriendo, que así soltera también se esta muy bien, sin tener que aguantar tonterías a nadie, cuando tenga que pasar que pase pero con madurez, conciencia y con la total seguridad que todo puede funcionar perfectamente, y muy importante que no viva lejos porque el contacto físico es primordial ;), que sea del Sevilla FC, que le guste la Semana Santa, la Feria y que me mime mucho mucho mucho jajajajaja, y si es guapito pues mejor, en fin puestos a pedir... pues pido. Pero lo dicho, despacito... muy despacito que no tengo prisa. 

Tengo ganas de que llegue mañana porque me voy a Granada a pasar todo el finde. Tengo ganas de desconectar y de cambiar de aires. Este verano me gustaría irme con mis abus a Chipiona a pasar todo el verano. A ver como se plantean las vacaciones este año, porque la mami trabaja ya, por fin, después de dos años de relax que se ha pegado. 

Ya mismo termino mi curso. Voy genial, solo me van a faltar horitas de prácticas. Pero en cuanto las consiga todas, tendré mi Titulo de Auxiliar de Veterinaria. Quiero hacer un curso de Fotografía y otro de Peluquería Canina. Muchos proyectos, muchas cosas por hacer. 

Ilusionada, así me encuentro. Siento que vuelo alto y que nadie me ata ya. Si así es, me siento liberada al fin. Haciendo lo que me da la gana y me apetece, sin dar explicaciones a nadie. Hace mas de un año que no sentía esta sensación de libertad. Y entre esto y lo que he tenido este tiempo atrás, me quedo un millón de veces con lo que tengo ahora. 

Esa sensación de estar ahogándote y no poder respirar, pues así he estado durante este ultimo año, intentando salir a flote y casi cuando lo había conseguido, otra vez me hundían. Pero me aferré fuertemente precisamente a eso que me hundía una y otra vez, cogí fuerzas y escalé con todas mis ganas para salir de aquello y lo conseguí. Aquello se quedó allí, hundiéndose él solito y yo mientras, salí fuera y para siempre. Jamás volveré allí y cuando digo jamás... es jamás. La próxima vez pisaré en tierra firme y el agua para los patos, que nada ni nadie me volverá a hundir nunca mas. 

Me siento fuerte. Segura de mi misma. Con las ideas muy claras de lo que quiero y de lo que no quiero en mi vida. Ya me acerco a los 19 añazos. Apenas un par de meses y ya me veo mas madura en todos los sentidos. No me conformo con cualquier cosa. No sé por qué pero, a todo le pongo un "pero". Quizás me volví exigente, pero eso tampoco es malo. Yo creo que al contrario, ser exigente contigo misma y con los demás es señal de madurez y de que no aspiras a cualquier cosa, a lo primero que se te cruce en el camino. Tu quieres lo mejor y lucharas por ello. Por lo mejor. 

En resumen... me siento FELIZ!! 

Hoy hasta aquí, ya os cuento como me fue por Granada si Dios quiere. Besitos para todos!! 

TE AMO...

Y es que es lo que siento por ti. No puedo evitarlo. Es algo inexplicable, pero te amo. Quizás penséis que estoy loca por tener este sentimiento, pero es la verdad. Quizás os preguntéis  como es posible, pero es lo que siento. Quizás muchos, no lo entendáis, pero es la realidad... mi realidad. Te llevo en mi corazón y en mi alma y sacarte de ahí, me resulta imposible. Y en mi, te llevaré siempre. Porque, aunque nos separemos, no hay ni habrá un solo día que no te piense y que no te extrañe. 

Sabes que hemos vivido cosas increíbles. Contigo he reído,  he llorado, he gritado, me he emocionado... y muchas cosas mas, buenas y malas, porque también me he enfadado muchas veces contigo,  pero sabes que al final se me pasa. 

No sabes cómo esperaba cada cita de fin de semana. Aunque a veces se que te fallé, pero prometo que no volverá a ocurrir. Eres muy importante para mi, no lo olvides y nada ni nadie nos volverá a separar, porque tu siempre fuiste y seras lo primero.

Sé que otras personas podrán amarte, pero sé que lo mio, solo lo mio es especial y único,  al menos para mi. Y siento que, como te amo yo, no te amará nadie mas.

Quiero que sepas que aunque tengamos nuestros altibajos, lo que siento por ti es invariable.  Que aunque me falles mil veces entendí que este amor no es perfecto,  pero lo que tu me haces sentir si es perfecto y con eso me quedo.

Y es que para mi eres lo mas grande. Eres ese sentimiento que siempre he soñado. Y quiero que sepas que si algún día caes y me necesitas, ahí estaré yo siempre, para ayudarte a levantarte, para apoyarte y animarte, pero sobre todo... para amarte. 

Te amo, te amo, TE AMOOOOOOOOO... 

quiero gritarlo a los cuatro vientos,

porque es lo que siento,

porque cuando te veo, 

aunque sea en fotos, 

quiero comerte a besos. 

Y no te miento,

cuando te digo que este sentimiento,

es puro y verdadero,

porque incluso después de muerta, 

seguirá aquí, en mi pecho... latiendo.

Fuerza mi amor, mucha fuerza, 

porque tu lo puedes lograr, 

si lo conseguiste otras veces, 

esta vez también podrás. 

Yo te espero no lo olvides, y aunque estés lejos de mi, mi corazón irá contigo. Te amo a ti y amo este sentimiento que corre por mis venas sin control. Sangre roja, porque nuestro amor no puede tener otro color, solo el rojo de la pasión. Te amo y no me cansaré nunca de repetírtelo, no lo olvides. 

Te amo y siempre te amaré... Sevilla F.C., el equipo de mi vida, el equipo de mi amor. Antes de nacer ya era sevillista, sevillista nací, sevillista soy, sevillista moriré e incluso después de la muerte sevillista seré. El 14 de mayo en Turín, no sé que pasará, pero tu como siempre, "échale huevos, Sevilla échale huevos... (8)" y es que ganes o pierdas, mi amor lo tendrás.

TE AMO... ;)

Héroe o Villano... ¡tú decides!

Es tu elección. Todos llegamos a este mundo con una misión. De nosotros mismo depende comportamos como héroes o como villanos, tanto de nuestra propia vida como de la vida de los demás. 

Personalmente, yo me considero héroe de mi propia vida, ya que sobrevivir para mi ha sido todo un reto. Teniendo en cuenta que, primeramente estuve a punto de no nacer y que después de venir a este mundo, no contaba ni con un día de nacida y ya me tuve que someter a una intervención quirúrgica de mas de cuatro horas para poder salvar mi vida, podría considerarse toda una heroicidad por mi parte el querer aferrarme a la vida con uñas y dientes. Luchando por seguir adelante y por llegar a ser lo que hoy soy... una chica de casi 19 años agradecida a Dios y a la ciencia, por darme la oportunidad de continuar en esta aventura llamada VIDA. 

Quizás por la educación que he recibido, jamás tuve malos sentimientos hacia nadie. Siempre fui una niña bastante extrovertida durante mi infancia. A lo mejor por eso, otros individuos que van mas bien de villanos desde pequeñitos, se aprovechan de personas inocentes para poner en práctica su maldad. Hubo una etapa en mi niñez que me lo hicieron pasar muy mal y no voy a entrar en detalles, pero si me influyó para volverme mas introvertida.

Pero todo eso pasó y se superó. Afortunadamente seguí creciendo y sin ningún tipo de problemas. Llegué a mi adolescencia y para ser sincera, el patito feo, que así me veía yo siempre, cambió para convertirse no en un bello cisne, pero si en un patito con un plumaje mas bonito. Y con todo esto llegaron los romances. 

No voy a entrar en detalles ni voy a mencionar esos roneos de niña de 13 años, porque para mi personalmente me parecen entre otras cosas, amores demasiado inocentes como para tenerlos en cuenta en tu vida. Si experimentas por primera vez el sentimiento de que alguien "te gusta", pero de ahí a sentir "amor" va un abismo. 

Y sigues creciendo y también con ese sentimiento de que "te gusta" alguien a quien tu también le gustas, llega el sentimiento del dolor. Porque aunque no sea amor, cuando todo termina con ese chico que tanto te gustaba y con el que tanto "tonteabas", la pena se apodera de ti. Y aunque con los años te das cuenta que aquello no tiene ni punto de comparación con la verdadera "decepción por amor", a tu corta edad para ti es un mundo y tienes que volver a remontar. Aquello solo eran chiquilladas pero para ti en aquel momento no lo era.

Ya no me considero adolescente. Después de todo lo que he vivido hasta el día de hoy creo que me encuentro en la etapa de la juventud. Dura etapa, muy dura, especialmente en los temas del amor. 

Relaciones importantes solo dos, pero muy dolorosas. Ambas terminaron, mas o menos, por los mismos motivos. No voy a entrar en detalles en enumerar dichos motivos, entre otras cosas porque ya en otras entradas he mencionado muchos de ellos, y no me voy a repetir. 

Ahora mas que nunca me considero mas héroe de mi vida que nunca, porque salir adelante después de caer desde lo mas alto, no es fácil. Salir adelante después de dar lo mejor y lo máximo de ti, no es fácil. Salir adelante sabiendo que todo fue en vano, no es fácil. Salir adelante teniendo que ver que todo lo que "no te dieron" a ti, en todos los sentidos, ahora se lo darán a otra, no es fácil... pero ¿sabes que? que nunca me gustó deberle nada a nadie. Prefiero mil veces que digan que yo siempre me pagué lo mio, a que digan que fui una interesada o una abusadora a la que siempre tenían que invitar. Prefiero que digan mil veces que casi siempre era yo la que iba, a que digan que siempre tenían que venir a buscarme.  Prefiero que digan que me porte como una verdadera dama y que conmigo no fueron tan caballeros como quizás merecía, a que digan que fui una niñata y que nunca traté a mi pareja con respeto. Prefiero que digan de mi que fui autentica, con mis defectos y virtudes, y no que vendí una imagen de chica perfecta, divertida y simpática, para que luego cuando me conozcan en la intimidad y con el tiempo descubran que ni era tan perfecta ni tan simpática como parecía. Prefiero que digan que siempre contaron con mi apoyo en todas las decisiones que tomaron, a que digan que obligué a alguien hacer lo que no quería hacer. Y es que hay que saber diferenciar entre, aconsejar a tu pareja en que cambie actitudes que no le hacían bien ni a él ni a la relación y entre obligar a alguien a tener un comportamiento incorrecto o ver que lo que hace no esta bien y permanecer callada. Ayudar a alguien para que intente crecer como persona, por su bien y por el bien de una relación, no es nada malo ¿creo yo no?. 

Pero claro, yo decidí ser héroe de mi vida y eso conlleva ser buena persona con los demás, aunque conmigo se comporten como verdaderos villanos. Es tu elección. Tu decides que quieres ser. Aunque tengo que reconocer que parte de tu elección también depende de la vida que te tocó tener desde el primer día que llegas a este mundo. 

Mi madre siempre me dice que si Dios permitió que, después del mal comienzo que tuve en mi vida y después de lograr sobrevivir por dos veces, prácticamente consecutivas, es porque debo tener alguna misión importante que hacer en este mundo. Siempre me aconseja que después de cada caída, intente levantarme lo antes posible y siempre con una sonrisa, porque si conseguí superar todo aquello de mis inicios, soy capaz de superar cualquier cosa. Siempre me dice que no debe importarme darlo todo sin medidas y nunca abusar de las personas para que nunca hablen mal de mi. Y es que, con una conciencia tranquila se duerme mucho mejor y se superan antes lo baches.

Hoy digo que soy feliz de ser "El Héroe de mi Vida" y jamás me comportaría como un villano. No me arrepiento de nada de lo que dije o hice, porque nunca dije o hice nada desde la maldad, siempre con mis mejores intenciones, que no le quepa duda a nadie, y si herí a alguien, pido disculpas porque no era mi intención. Hoy digo que ya no voy a dar marcha atrás, porque todo tiene un tiempo de retroceso y rectificación y ese tiempo ya pasó, al menos para mi ya fue suficiente. Todos tenemos muy claro lo que queremos y yo mas que nadie. Se acabó. Pongo punto final a otra etapa mas de mi vida y ahora comienzo de cero. Comienzo otro capitulo, de momento sola, porque no necesito tener a nadie a mi lado para sentirme mejor ni mas que otros... ya sabéis que eso de que un clavo saca otro clavo, conmigo no va, entre otras cosas porque mi clavo ya salió y tampoco soy de rellenar huecos. Con cada experiencia cambias, y aunque te vuelvas mas fría y mas dura, al final cuando llegue el momento de darlo todo, lo volveré a dar, poniendo todo el corazón en el empeño, para que todo salga lo mejor y lo mas bonito posible. 

Y ahora os dejo un vídeo mio, con una canción con la que me siento muy identificada y que hoy da titulo a esta entrada. Lo hice hace muchísimo tiempo, allá por el 2010, así que no os fijéis mucho en las fotos que ahí era pequeña (;$)... prestad atención a la letra, porque esa es mi filosofía de vida y siempre que me he encontrado de bajona, me la he puesto un millón de veces y así he conseguido levantar mis ánimos. Espero que os guste y que si os ayuda en algo... yo me alegraré siempre. ;)

Besitos...