¿Alguna vez te has puesto a pensar...

Hoy me encontré en facebook una frase que me llamó mucho la atención. Me dejó pensando sobre eso que decía, pero especialmente porque me puse en el caso contrario y ahora lo explico.

La frase es la siguiente:  "¿Alguna vez te has puesto a pensar en que si no hubieses conocido a cierta persona en tu vida, tu mundo sería totalmente diferente?"

Pues bien, mi cabecita loca, inmediatamente se ha puesto a pensar, pero planteando la pregunta en sentido contrario, es decir: "¿Alguna vez te has puesto a pensar en que si una persona no se hubiera marchado de tu vida, tu mundo seguiría siendo el mismo, y no serías lo que eres ahora, y no tendrías lo que tienes ahora, y no harías lo que haces ahora?"

Sinceramente ese es mi caso, porque en mi vida hubo personas que me condicionaron a "ser", a "tener" y a "hacer" lo que ellos quisieron. 

Es obvio que cuando una persona sale de tu vida, o mejor dicho, la sacas de tu vida, es porque no te hacia ningún bien. Son como una enfermedad, que cuando las sacas de ti es cuando sanas, te curas y comienzas a sentirte bien.

Es cierto que hay personas que llegan a tu vida y la mejoran, pero también hay otras que cuando las apartas de tu camino, tu vida mejora aún mas. Y es que, tengo la completa seguridad de que, todo lo que estoy viviendo ahora mismo, en tiempo atrás, no lo hubiera podido hacer, no me lo hubieran permitido, y no por ser malo lo que vivo ahora, todo lo contrario, son cosas muy bonitas con las que estoy creciendo personal y profesionalmente, pero no hubiera podido hacerlo. Así de claro.

Con todo esto, ¿que fue lo que aprendí?, pues aprendí que quien te quiera de verdad, tendrá que aceptarte tal y como eres. Con tus defectos y tus virtudes. Con tus amigos y tus aficiones. Con tus locuras y tu mal genio. Con tus risas y tus tonterías. Como eres y como no quieres ser. Con lo que tienes y no quieres tener. Con lo que haces y lo que no quieres hacer... en definitiva, contigo tal y como "eres", con todo lo que "tienes" y con todo lo que "haces". 

Y es que cuando hay respeto y confianza da igual lo que seas, lo que tengas o lo hagas.

Así de claro. 

En el amor no se trata de...

No se trata de olvidar, sencillamente se trata de poder recordar sin que duela. No se trata de no mirar nunca mas atrás, sino de poder hacerlo y ver que todo fue, para bien o para mal, una experiencia mas en tu vida. No se trata de superar todo en dos días, porque todo necesita un tiempo, unos necesitan mas y otros menos. No se trata de recordar siempre lo malo, porque aunque no queramos reconocerlo, muchas veces el dolor nos impide ver que también hubo muchos momentos maravillosos e inolvidables. No se trata de cambiar, se trata de aprender y madurar, a no volver a cometer los mismos errores una y otra vez. No se trata de desconfiar ciegamente, se trata de abrir los ojos del corazón y dejarte llevar por todo lo que la otra persona te transmite. No se trata de exigir sin dar nada a cambio, sino de equilibrar la balanza y si recibes diez y puedes dar doce... hazlo!! porque la próxima vez que recibas, te darán quince. No se trata de no mentir, como si fuese algo que costara trabajo hacer, si no de decir siempre la verdad, porque si no tienes nada que ocultar, la verdad siempre es sana y fluirá como el agua. No se trata de no prometer nunca mas para no tener que cumplir o de utilizar promesas para que los demás cumplan mientras tu haces lo que te da la gana, se trata de que si prometes algo sabes que tendrás la obligación que cumplir, si o si. De lo contrario no prometas, porque las promesas solo son para los valientes y el que incumple se convierte en lo contrario. No se trata de decir "se acabó todo por una tontería", sino de saber que fueron demasiadas tonterías, un cúmulo de muchas gotas que finalmente rebozaron un vaso que se fue llenando de agua con sabor a amargura y sufrimiento. No se trataba de retirarse y dejar de luchar, se trataba de seguir luchando, de vaciar aquel vaso lleno de agua con  perdones y promesas, con aprendizaje y con paciencia, con tolerancia y confianza. Y digo "trataba" en pasado, porque son muy pocos los valientes que nunca se rinden, los que deciden no desistir y si persistir, porque son pocos los que de verdad amaron con todo el corazón, los que de verdad se enamoraron con todo el alma, los que son capaces de convertir un verbo en pasado y hacerlo presente, convertir "trataba" en "tratar", hacer las cosas y no rendirse. No se trata de ver quien es el mas orgulloso, quien es el primero que rompe el silencio después de una pelea, se trata de solucionar las cosas en el momento, sin esperar a que pasen los días, porque por cada día que pasa son veinticuatro horas de malestar, de sentirte mierda, de llanto y de sufrimiento, se trata de saber decir "lo siento si te herí o te molestó, no fue mi intención, no volverá a ocurrir porque te amo demasiado", es una frase corta, son solo veinte palabras, solo nueve segundos tardas en decirlo, y solo con eso evitas días de lagrimas, dolor y sufrimiento. No se trata de experimentar con los sentimientos de una persona ni de ilusionar a alguien a quien sabes que no vas a poder amar, sino de dejar fluir los sentimientos, de no engañar, de ser lo mas sincer@ posible con las personas, se trata de no hacer daño. No se trata de estar con alguien por no experimentar la soledad, se trata de saber esperar a que llegue la persona indicada y saber valorarla y cuidarla. No se trata de odiar a quien te hizo daño, se trata de saber perdonar aunque requiera un tiempo hacerlo. No se trata de obligar a nadie hacer lo que uno quiere y si no lo hace pues me retiro, se trata de tener paciencia, de saber esperar, de ofrecer aunque sea una amistad y si aun la otra persona no esta preparada para ello, no rendirte en menos de veinticuatro horas. Dicen que la paciencia es la virtud del que sabe esperar, y el que sabe esperar al final siempre obtiene su recompensa. No se trata de decir "ya no me enamoro mas" porque tuvieron un mal comienzo, en la vida las mejores historias de amor son las que se forjaron en la adversidad, a veces tienes que pasar todo lo malo al principio para que luego todo sea mucho mejor y conozcan la felicidad.

La vida no da demasiadas oportunidades, a veces solo te da una, otras oportunidades las creamos nosotros mismos pero pocas personas saben hacerlo, por lo tanto, aprovecha todas las que la vida te brinde, lucha por lo que amas de verdad, por lo que deseas que permanezca en tu vida, porque lo que tiene que ser será y si algo es para ti, también lo será, pero que nunca nadie pueda decirte... "Fuiste un cobarde que se rindió, que te morías de amor y dejaste que se fuera. No supiste y no quisiste aprender a amar a esa persona".

El amor a veces es mas complicado de lo que parece y no nos queda otra que armarnos de paciencia, confiar ciegamente y dejarnos llevar por los sentimientos y el corazón. Nos arriesgamos a que nos lo partan en mil pedazos pero también nos arriesgamos a ganar, a conocer al amor de nuestra vida y debemos ser conscientes de que conservarlo nos llevará un gran esfuerzo, pero si nos entregamos plenamente ese esfuerzo será mas llevadero, todo ira como una balsa. Pero todo es complicado, porque tu estas dispuesta a darlo todo pero, ¿y la otra persona, estará igual de dispuesta que tu para darlo todo también? El amor es una arriesgada aventura de la que muy pocos salen vivos, sobre todo en la época en que vivimos, que todo es un "aquí te pillo y aquí te mato", donde el sexo esta por encima de los sentimientos y de todos los valores que debe tener una persona, ya todo da exactamente igual. Tanto hombres como mujeres han perdido la dignidad y ya nada importa. Hoy en día, son pocos los que pueden decir que lo consiguieron, que sobrevivieron y que se enamoraron de verdad y que todo salió bien. 

Yo por mi parte, y ahora hablo por mi, solo me queda seguir  aquí sola y seguir esperando...

¿Perdón?...

¿Perdón? claro que si, pero... ¡NO! esto no se le hace a la mujer que te lo dió todo.

Cobardes, ¡SI! aprendan cobardes que, con los sentimientos de una mujer no se juega y mucho menos... se experimenta.

Y es que luego, cuando la perdáis para siempre vendrán los "perdones", los "arrepentimientos" y las "lamentaciones". Pero será tarde. El tiempo ya no regresará para volver y hacer las cosas bien. 

¡NO! no lo hagan. Entiendan que el dolor y el daño que causan es demasiado grande. 

Si no van a enamorarse, si no van a amar, si no lo van a dar todo entonces... entonces no ilusionen, no prometan, no mientan, no finjan, no hieran... evitaran muchos corazones rotos, y muchas mujeres... lo agradecerán.

La "sparring" del amor...

Solo quiero algo de verdad y aunque parezca fácil, no lo es. ¿Saben lo frustrante que puede ser sentirse una "sparring" en el amor? ¿Que no saben lo que es eso?...

Un "sparring" es la persona que un boxeador "utiliza" para prepararse y entrenarse antes de un combate. 

Pues así me siento yo, pero en el amor. ¿Siguen sin entender?. 

Yo amé, yo me entregué, yo di mi corazón y mi alma, yo confié, yo admiré, yo hice locuras por amor, yo reí de felicidad, yo dediqué todo mi tiempo, yo hice grandes sacrificios... yo me enamoré y lo dí todo y mucho mas, todo por amor. 

Conmigo se prepararon, se entrenaron, aprendieron a todo lo que yo ofrecí, pero sin darme nada. Lo hice gratis. ¿Y todo para que? ¿para que otra reciba todo lo que no recibí yo? 

Por un lado dices, "bueno no pasa nada, al menos otra chica no tendrá que pasar por el sufrimiento por el que pasé yo". Pero por otro lado piensas y dices... "¿por qué la vida es tan injusta conmigo? ¿qué hice mal en la vida para tener que pasar por todo esto?", y es aquí cuando, en ocasiones, me derrumbo, me rompo, no entiendo nada y lloro en la soledad de mis noches...

Pero la vida es así, ¿o no?... no sé, en fin. 

¿Tan difícil es confiar y entregarse a alguien ciegamente? ¿Tan difícil es amar, pero "amar de verdad"? Y cuando digo "amar de verdad" es "AMAR DE VERDAD" EN MAYÚSCULAS Y CON TODAS LAS CONSECUENCIAS. ¿Que te puedes equivocar? ¡Claro que si!, pero quien no arriesga no gana. Y si te equivocas y te caes, pues es tan fácil como levantarse de nuevo y tirar para delante. Pero que nunca digan que no lo intentaste con toda tu voluntad y con toda la fuerza del mundo. Que nunca digan que no te entregaste del todo. Que nunca digan que tu amor fue de mentira. Que nunca te tengas que arrepentir de perder un diamante cuando ya lo hayas perdido, porque se puede sufrir y mucho. 

¿Que necesidad hay de utilizar a alguien de "sparring" en el amor si eso es solo para los boxeadores? ¿Que necesidad hay de hacer sufrir a una persona inocente que se entregó con todas las fuerzas y todo el corazón? ¿Que necesidad hay de engañar, de mentir, hacer las cosas mal? ¿Se disfruta viendo como otra persona sufre por "tus experimentos"? no sé... en fin. 

Terminas cansada. Te vuelves fría. No te crees nada de nadie. No crees en los cambios, porque la gente no cambia, mejoran pero no cambian. Te vuelves incrédula. Ya las palabras bonitas se volvieron vacías y las promesas dejan de tener significado y se convierten en hojas secas que el viento se apropia. NO CREES EN NADA. 

Necesitas demasiadas pruebas para volver a confiar en alguien. Pruebas que antes para ti no eran importantes. Pero te vuelves exigente y ahora lo quieres todo o nada. No aceptas el amor "a medias", ahora lo quieres TODO. Y si lo que te dan es "nada" o ese "a medias", no te temblará el pulso para mandarlo todo a la mierda con toda la frialdad del mundo, sin piedad. Te vuelves egoísta en el amor y esto es una realidad.

Al final hasta tu misma te preguntas... ¿me estaré convirtiendo en una mala persona? y pides y rezas y suplicas a Dios y a todos los Santos, que eso no sea así. Y en el fondo sabes que no es así. Pero la duda te invade y no puedes evitarlo. 

Y es que, de verdad y créanme, resulta tan frustrante, pero tan frustrante sentirte la "sparring" del amor, que al final te conviertes en una persona fría, y solo te queda esperar a que llegue a tu vida alguien que este dispuesto a darte todo el calor del mundo y derretir ese tempano de hielo que construiste en tu corazón.

Y aquí seguiré... esperando.

Voy a ser la última!

Dios que agobio!, a este paso creo que voy a ser la última en terminar el curso. Y es que aún me queda, con un poco de suerte, un último examen. Y digo un poco de suerte, porque aun no sé si el que tengo el próximo martes 24 será el último o no. O por el contrario, nuestro queridísimo y amadísimo profesor (nótese la ironía), aun nos tiene preparado el último para el día 1 de julio. ¡¡Manda huevos ¿verdad?!!, pues es mi cruda realidad. 

Afortunadamente ya tengo todas mis horitas de prácticas. Al final las he conseguido todas e incluso me sobran unas cuantas. Con lo cual y con un poco de suerte me paso el verano de farra. 

Aunque no os lo podáis creer, aun no he pisado la playa, mi playa, mi querida Chipiona del alma. Mis abuelos ya están allí, esperándome con los brazos abiertos. Pero nada, yo sigo aquí, hincando codo y viendo como el 99,9% de todos los estudiantes, terminaron ya sus clases. Viendo como todos se van de finde por ahí, de fiestuqui y playeo, mientras yo continuo aquí, inmersa en mi mundo animal. Y digo mi mundo animal, porque creo que no lo he dicho, pero estoy a punto de conseguir mi Titulo de Auxiliar de Veterinaria.

No obstante, he de decir también, que muchos de esos que ya disfrutan del verano, les quedan unas lindas vacaciones de estudios importante porque les quedaron alguna asignatura pendiente para septiembre. Otros directamente ni estudiaron, por lo tanto ni títulos ni leches, pasaron un año sabático que no aprovecharon ni les sirvió para nada, y ahora me doy cuenta de la importancia de estudiar y de tener la mente ocupada y no perder el tiempo en eso, en... nada.

Hoy mas que nunca y aunque esté un poco agobiada, me siento orgullosa de todo lo que estoy haciendo. Me ha costado mucho trabajo, no voy a negar que en ocasiones me dieron ganas de tirar la toalla, pero como siempre suele pasar, al final de todo esfuerzo llega la recompensa. Y esa es la que voy a tener yo dentro de poquito. 

Así que tengo que seguir. Ya me queda muy poquito. Un último esfuerzo y todo habrá terminado. No os podéis imaginar todo lo que he aprendido sobre los animales. He presenciado intervenciones quirúrgicas de esas que, quizás otras personas se hubieran caído de espalda. He visto curar animales, devolverles la vida y también desgraciadamente, como otros la perdían entre mis brazos porque ya nada se podía hacer por ellos. He llorado y he reído y todo gracias a ellos, a los animales. 

Comenzamos el curso cada uno por su lado y hemos terminado, finalmente todos juntos. Una cena tenemos pendiente para celebrar que acabamos ¡por fin!. 

Y por supuesto esto no acaba aquí. Tengo nuevos proyectos. Ya os iré contando. 

Bueno continuo con los estudios, que esto solo fue un "kit-kat" para contaros como me va todo. 

P.D.: En el tema del amor, solo voy a decir que me va "chapó", no voy a decir nada mas. Y es que cuanto menos sepan todos mejor. ;)

Borrón y cuenta nueva! ;)

Pues si, he tomado la decisión de borrar algunas de mis Entradas negativas que trataban sobre cosas malas que me han pasado y lo había plasmado en mi Blog, así que... borrón y cuenta nueva. Definitivamente no quiero nada que dé mal rollo aquí. Si notan que faltan algunas Entradas ese es el motivo.

Es otro de los síntomas del olvido. Y es que cuando logras olvidar definitiva y absolutamente todo lo pasado, finalmente con ese olvido se va todo. Se va lo bueno y lo malo, las risas y las lágrimas, las alegrías y las penas, la bondad y el orgullo, tu felicidad y tu rabia, Entradas en mi Blog, momentos, palabras y miradas... todo se va, todo se olvida y ya no sientes nada. Y ahí es cuando reconoces y te das cuenta que ya no queda NADA.

FIN DE LA HISTORIA Y FIN DEL LIBRO.

No tengo nada mas que decir al respecto.

Bueno si, una última cosa si que tengo que decir... que soy la mujer mas feliz del mundo. 

Ahí lo dejo. ;)

GRACIAS!!

Esta Entrada quería dedicarla a todas esas personas que sé que me leen. Desde aquí les doy las gracias porque hacen que mis estadísticas del Blog estén subiendo como la espuma, además de ser un motivo que me empuja a seguir escribiendo. 

Son mis historias, basadas en la verdad, en mi verdad, en como yo he vivido las cosas y como las sigo viviendo. Son mis palabras, mis gustos, mis versos, mis penas, mis alegrías, mis rabias, mi defensa, mis experiencias, mis opiniones, mis sentimientos, buenos, malos y regulares. 

Siento si en algún momento me expresé de un modo incorrecto, utilizando palabras malsonantes, pero que conste que no me arrepiento de nada de lo que he dicho, porque era lo que sentía en ese momento, y es que a veces las personas estallamos después de tener que aguantar muchas cosas. Pero bueno, ya me da igual. Espero que todo esto quede aquí después de tomar la decisión de hacer caso omiso a los juicios y críticas contra mi persona y así cerrar definitivamente esta última etapa de mi vida.

He borrado algunas historias, porque pienso que lo que ya ni te pertenece ni esta en tu vida y lo único que puede traerte son recuerdos y hacerte daño, pues tampoco pinta nada aquí, en esto que considero mi diario, mi cuaderno de Bitácora. Y si algo bonito o no tan bonito se acabó, prefiero contar un final sin principio, sin nombre ni apellidos y convertirlo en anónimo, sin que nadie sepa quien fue. Solo aquel principio que permanezca en mi vida para siempre, permanecerá también aquí para siempre y con identidad. Esta es mi vida, este es mi Blog y esta es mi decisión. Igual que se borran fotos y conversaciones, que dejaron de ser todo ¿por qué no se va a poder borrar una historia que también dejó de ser todo?

Se perfectamente que mucha gente se siente identificada con mis historias. No son nada del otro mundo, pero sé que las cosas que me pasan a mi, también les pasa a mucha gente. Amores, desamores, gustos, pasiones, experiencias, opiniones... toda una aventura en común con mucha gente.

Cada uno se desahoga como puede. Yo lo hago desde aquí. Quizás mi verborrea hablada no sea tan rica o tan expresiva como lo hago aquí, porque obviamente nadie habla igual que escribe. Por eso me gusta escribir lo que me pasa en muchos momentos de mi vida porque lo expreso mucho mejor que si lo contara hablando. Tengo tiempo para pensar lo que quiero transmitir y a la vez que todo el mundo me entienda. Al menos lo intento, espero estar consiguiéndolo y creo que si, pues de lo contrario no me leería tanta gente. 

He visto que me leen desde América, norte, sur, este y oeste. En Alemania, Francia, Suiza, Italia, Portugal, Grecia, Inglaterra, por supuesto en España... y ¡¡hasta en Japón!! ¿en serio? bueno, solo puedo agradecer a esas personas que se toman la molestia de traducir mis paginas para poder leerlas. Espero que las traducciones sean correctas y no se malinterpreten algunas expresiones. Tengo mas 8700 visitas a mi perfil y mas de 2100 visitas al Blog. Sinceramente gracias, gracias y gracias. :)

Seguiré escribiendo, pese a quien le pese. Como dije antes, he cerrado un capitulo de mi vida porque era necesario para comenzar otro. Otro capitulo y otra ilusión... y como se suele decir, si quieres que las cosas te vayan bien, no le cuentes nada a nadie, ve muy despacito y cuando estés segura, sueltas la bomba, así que mientras tanto ssssshhhhhhhh... 

Voy a vivir, voy a bailar, voy a gozar, voy a vivir mi vida, como dice Marc Anthony y por supuesto voy a seguir contándoles a ustedes todo lo que me pase, bueno, malo o regular. ;)

Y mientras tanto, no me queda otra que daros MIL GRACIAS, por leerme y estar ahí siempre. 

GRACIAS!!

Pues nada....

Como las pilas alcalinas de Duracell, y siguen y siguen y siguen...

Pues nada yo a lo mio... ;) 

¿Un poquito de Música? 

Hoy me siento bien...

De esas veces cuando te quitas un grandísimo peso de encima, pues así me siento hoy. Y no es que me lo haya quitado absolutamente todo aún, pero algo es algo. Por otra parte, son muchas sensaciones y aunque parezca raro, es agradable el hecho de solo sentir amor por mi gente... por mi familia. 

¿Mi corazón? perfectamente. ¿Preparada para todo? por supuesto. ¿Feliz? mas que nunca. ¿Abierta al amor? pues claro que si, pero despacito eeenn!! que yo no quiero correr, no necesito nada con prisas y corriendo, que así soltera también se esta muy bien, sin tener que aguantar tonterías a nadie, cuando tenga que pasar que pase pero con madurez, conciencia y con la total seguridad que todo puede funcionar perfectamente, y muy importante que no viva lejos porque el contacto físico es primordial ;), que sea del Sevilla FC, que le guste la Semana Santa, la Feria y que me mime mucho mucho mucho jajajajaja, y si es guapito pues mejor, en fin puestos a pedir... pues pido. Pero lo dicho, despacito... muy despacito que no tengo prisa. 

Tengo ganas de que llegue mañana porque me voy a Granada a pasar todo el finde. Tengo ganas de desconectar y de cambiar de aires. Este verano me gustaría irme con mis abus a Chipiona a pasar todo el verano. A ver como se plantean las vacaciones este año, porque la mami trabaja ya, por fin, después de dos años de relax que se ha pegado. 

Ya mismo termino mi curso. Voy genial, solo me van a faltar horitas de prácticas. Pero en cuanto las consiga todas, tendré mi Titulo de Auxiliar de Veterinaria. Quiero hacer un curso de Fotografía y otro de Peluquería Canina. Muchos proyectos, muchas cosas por hacer. 

Ilusionada, así me encuentro. Siento que vuelo alto y que nadie me ata ya. Si así es, me siento liberada al fin. Haciendo lo que me da la gana y me apetece, sin dar explicaciones a nadie. Hace mas de un año que no sentía esta sensación de libertad. Y entre esto y lo que he tenido este tiempo atrás, me quedo un millón de veces con lo que tengo ahora. 

Esa sensación de estar ahogándote y no poder respirar, pues así he estado durante este ultimo año, intentando salir a flote y casi cuando lo había conseguido, otra vez me hundían. Pero me aferré fuertemente precisamente a eso que me hundía una y otra vez, cogí fuerzas y escalé con todas mis ganas para salir de aquello y lo conseguí. Aquello se quedó allí, hundiéndose él solito y yo mientras, salí fuera y para siempre. Jamás volveré allí y cuando digo jamás... es jamás. La próxima vez pisaré en tierra firme y el agua para los patos, que nada ni nadie me volverá a hundir nunca mas. 

Me siento fuerte. Segura de mi misma. Con las ideas muy claras de lo que quiero y de lo que no quiero en mi vida. Ya me acerco a los 19 añazos. Apenas un par de meses y ya me veo mas madura en todos los sentidos. No me conformo con cualquier cosa. No sé por qué pero, a todo le pongo un "pero". Quizás me volví exigente, pero eso tampoco es malo. Yo creo que al contrario, ser exigente contigo misma y con los demás es señal de madurez y de que no aspiras a cualquier cosa, a lo primero que se te cruce en el camino. Tu quieres lo mejor y lucharas por ello. Por lo mejor. 

En resumen... me siento FELIZ!! 

Hoy hasta aquí, ya os cuento como me fue por Granada si Dios quiere. Besitos para todos!! 

TE AMO...

Y es que es lo que siento por ti. No puedo evitarlo. Es algo inexplicable, pero te amo. Quizás penséis que estoy loca por tener este sentimiento, pero es la verdad. Quizás os preguntéis  como es posible, pero es lo que siento. Quizás muchos, no lo entendáis, pero es la realidad... mi realidad. Te llevo en mi corazón y en mi alma y sacarte de ahí, me resulta imposible. Y en mi, te llevaré siempre. Porque, aunque nos separemos, no hay ni habrá un solo día que no te piense y que no te extrañe. 

Sabes que hemos vivido cosas increíbles. Contigo he reído,  he llorado, he gritado, me he emocionado... y muchas cosas mas, buenas y malas, porque también me he enfadado muchas veces contigo,  pero sabes que al final se me pasa. 

No sabes cómo esperaba cada cita de fin de semana. Aunque a veces se que te fallé, pero prometo que no volverá a ocurrir. Eres muy importante para mi, no lo olvides y nada ni nadie nos volverá a separar, porque tu siempre fuiste y seras lo primero.

Sé que otras personas podrán amarte, pero sé que lo mio, solo lo mio es especial y único,  al menos para mi. Y siento que, como te amo yo, no te amará nadie mas.

Quiero que sepas que aunque tengamos nuestros altibajos, lo que siento por ti es invariable.  Que aunque me falles mil veces entendí que este amor no es perfecto,  pero lo que tu me haces sentir si es perfecto y con eso me quedo.

Y es que para mi eres lo mas grande. Eres ese sentimiento que siempre he soñado. Y quiero que sepas que si algún día caes y me necesitas, ahí estaré yo siempre, para ayudarte a levantarte, para apoyarte y animarte, pero sobre todo... para amarte. 

Te amo, te amo, TE AMOOOOOOOOO... 

quiero gritarlo a los cuatro vientos,

porque es lo que siento,

porque cuando te veo, 

aunque sea en fotos, 

quiero comerte a besos. 

Y no te miento,

cuando te digo que este sentimiento,

es puro y verdadero,

porque incluso después de muerta, 

seguirá aquí, en mi pecho... latiendo.

Fuerza mi amor, mucha fuerza, 

porque tu lo puedes lograr, 

si lo conseguiste otras veces, 

esta vez también podrás. 

Yo te espero no lo olvides, y aunque estés lejos de mi, mi corazón irá contigo. Te amo a ti y amo este sentimiento que corre por mis venas sin control. Sangre roja, porque nuestro amor no puede tener otro color, solo el rojo de la pasión. Te amo y no me cansaré nunca de repetírtelo, no lo olvides. 

Te amo y siempre te amaré... Sevilla F.C., el equipo de mi vida, el equipo de mi amor. Antes de nacer ya era sevillista, sevillista nací, sevillista soy, sevillista moriré e incluso después de la muerte sevillista seré. El 14 de mayo en Turín, no sé que pasará, pero tu como siempre, "échale huevos, Sevilla échale huevos... (8)" y es que ganes o pierdas, mi amor lo tendrás.

TE AMO... ;)

Héroe o Villano... ¡tú decides!

Es tu elección. Todos llegamos a este mundo con una misión. De nosotros mismo depende comportamos como héroes o como villanos, tanto de nuestra propia vida como de la vida de los demás. 

Personalmente, yo me considero héroe de mi propia vida, ya que sobrevivir para mi ha sido todo un reto. Teniendo en cuenta que, primeramente estuve a punto de no nacer y que después de venir a este mundo, no contaba ni con un día de nacida y ya me tuve que someter a una intervención quirúrgica de mas de cuatro horas para poder salvar mi vida, podría considerarse toda una heroicidad por mi parte el querer aferrarme a la vida con uñas y dientes. Luchando por seguir adelante y por llegar a ser lo que hoy soy... una chica de casi 19 años agradecida a Dios y a la ciencia, por darme la oportunidad de continuar en esta aventura llamada VIDA. 

Quizás por la educación que he recibido, jamás tuve malos sentimientos hacia nadie. Siempre fui una niña bastante extrovertida durante mi infancia. A lo mejor por eso, otros individuos que van mas bien de villanos desde pequeñitos, se aprovechan de personas inocentes para poner en práctica su maldad. Hubo una etapa en mi niñez que me lo hicieron pasar muy mal y no voy a entrar en detalles, pero si me influyó para volverme mas introvertida.

Pero todo eso pasó y se superó. Afortunadamente seguí creciendo y sin ningún tipo de problemas. Llegué a mi adolescencia y para ser sincera, el patito feo, que así me veía yo siempre, cambió para convertirse no en un bello cisne, pero si en un patito con un plumaje mas bonito. Y con todo esto llegaron los romances. 

No voy a entrar en detalles ni voy a mencionar esos roneos de niña de 13 años, porque para mi personalmente me parecen entre otras cosas, amores demasiado inocentes como para tenerlos en cuenta en tu vida. Si experimentas por primera vez el sentimiento de que alguien "te gusta", pero de ahí a sentir "amor" va un abismo. 

Y sigues creciendo y también con ese sentimiento de que "te gusta" alguien a quien tu también le gustas, llega el sentimiento del dolor. Porque aunque no sea amor, cuando todo termina con ese chico que tanto te gustaba y con el que tanto "tonteabas", la pena se apodera de ti. Y aunque con los años te das cuenta que aquello no tiene ni punto de comparación con la verdadera "decepción por amor", a tu corta edad para ti es un mundo y tienes que volver a remontar. Aquello solo eran chiquilladas pero para ti en aquel momento no lo era.

Ya no me considero adolescente. Después de todo lo que he vivido hasta el día de hoy creo que me encuentro en la etapa de la juventud. Dura etapa, muy dura, especialmente en los temas del amor. 

Relaciones importantes solo dos, pero muy dolorosas. Ambas terminaron, mas o menos, por los mismos motivos. No voy a entrar en detalles en enumerar dichos motivos, entre otras cosas porque ya en otras entradas he mencionado muchos de ellos, y no me voy a repetir. 

Ahora mas que nunca me considero mas héroe de mi vida que nunca, porque salir adelante después de caer desde lo mas alto, no es fácil. Salir adelante después de dar lo mejor y lo máximo de ti, no es fácil. Salir adelante sabiendo que todo fue en vano, no es fácil. Salir adelante teniendo que ver que todo lo que "no te dieron" a ti, en todos los sentidos, ahora se lo darán a otra, no es fácil... pero ¿sabes que? que nunca me gustó deberle nada a nadie. Prefiero mil veces que digan que yo siempre me pagué lo mio, a que digan que fui una interesada o una abusadora a la que siempre tenían que invitar. Prefiero que digan mil veces que casi siempre era yo la que iba, a que digan que siempre tenían que venir a buscarme.  Prefiero que digan que me porte como una verdadera dama y que conmigo no fueron tan caballeros como quizás merecía, a que digan que fui una niñata y que nunca traté a mi pareja con respeto. Prefiero que digan de mi que fui autentica, con mis defectos y virtudes, y no que vendí una imagen de chica perfecta, divertida y simpática, para que luego cuando me conozcan en la intimidad y con el tiempo descubran que ni era tan perfecta ni tan simpática como parecía. Prefiero que digan que siempre contaron con mi apoyo en todas las decisiones que tomaron, a que digan que obligué a alguien hacer lo que no quería hacer. Y es que hay que saber diferenciar entre, aconsejar a tu pareja en que cambie actitudes que no le hacían bien ni a él ni a la relación y entre obligar a alguien a tener un comportamiento incorrecto o ver que lo que hace no esta bien y permanecer callada. Ayudar a alguien para que intente crecer como persona, por su bien y por el bien de una relación, no es nada malo ¿creo yo no?. 

Pero claro, yo decidí ser héroe de mi vida y eso conlleva ser buena persona con los demás, aunque conmigo se comporten como verdaderos villanos. Es tu elección. Tu decides que quieres ser. Aunque tengo que reconocer que parte de tu elección también depende de la vida que te tocó tener desde el primer día que llegas a este mundo. 

Mi madre siempre me dice que si Dios permitió que, después del mal comienzo que tuve en mi vida y después de lograr sobrevivir por dos veces, prácticamente consecutivas, es porque debo tener alguna misión importante que hacer en este mundo. Siempre me aconseja que después de cada caída, intente levantarme lo antes posible y siempre con una sonrisa, porque si conseguí superar todo aquello de mis inicios, soy capaz de superar cualquier cosa. Siempre me dice que no debe importarme darlo todo sin medidas y nunca abusar de las personas para que nunca hablen mal de mi. Y es que, con una conciencia tranquila se duerme mucho mejor y se superan antes lo baches.

Hoy digo que soy feliz de ser "El Héroe de mi Vida" y jamás me comportaría como un villano. No me arrepiento de nada de lo que dije o hice, porque nunca dije o hice nada desde la maldad, siempre con mis mejores intenciones, que no le quepa duda a nadie, y si herí a alguien, pido disculpas porque no era mi intención. Hoy digo que ya no voy a dar marcha atrás, porque todo tiene un tiempo de retroceso y rectificación y ese tiempo ya pasó, al menos para mi ya fue suficiente. Todos tenemos muy claro lo que queremos y yo mas que nadie. Se acabó. Pongo punto final a otra etapa mas de mi vida y ahora comienzo de cero. Comienzo otro capitulo, de momento sola, porque no necesito tener a nadie a mi lado para sentirme mejor ni mas que otros... ya sabéis que eso de que un clavo saca otro clavo, conmigo no va, entre otras cosas porque mi clavo ya salió y tampoco soy de rellenar huecos. Con cada experiencia cambias, y aunque te vuelvas mas fría y mas dura, al final cuando llegue el momento de darlo todo, lo volveré a dar, poniendo todo el corazón en el empeño, para que todo salga lo mejor y lo mas bonito posible. 

Y ahora os dejo un vídeo mio, con una canción con la que me siento muy identificada y que hoy da titulo a esta entrada. Lo hice hace muchísimo tiempo, allá por el 2010, así que no os fijéis mucho en las fotos que ahí era pequeña (;$)... prestad atención a la letra, porque esa es mi filosofía de vida y siempre que me he encontrado de bajona, me la he puesto un millón de veces y así he conseguido levantar mis ánimos. Espero que os guste y que si os ayuda en algo... yo me alegraré siempre. ;)

Besitos... 

Dosis extra...

Hay gente que confunde decir la verdad, contar una experiencia e incluso tener una opinión sobre cualquier tema, con el odio y la envidia. Y no, yo ni odio ni envidio a nadie. Ni siquiera a quien mas daño me ha podido hacer. Y si leéis mi introducción, aquí en mi Blog, veréis que pone que es "mi rincón del desahogo". Yo no doy nombres. Nadie tiene que darse por aludido y si alguien se diera, pues lo siento. Lo que escribo son opiniones y vivencias sobre cosas que pasan en la vida, cosas con las que otras personas se pueden sentir identificadas por haber vivido algo similar, y siempre desde mi punto de vista o desde mi propia experiencia. Y sinceramente, me da exactamente igual como se lo tomen los demás. Me da igual si se lo toman bien, o si se lo toman mal. Hayá cada uno.

Tenia pendiente escribir esto de hace algún tiempo, y creo que ahora ha llegado el momento, porque no quiero que nadie piense que puedo llegar a odiar o envidiar a alguien y menos del sexo contrario. Puedo llegar a tener "envidia sana" de alguien de mi mismo sexo, porque, por ejemplo, tenga un color de ojos que me guste, y cosas así, pero siempre sanamente. Jamás he tenido envidia de nadie porque nunca me ha faltado de nada. Prácticamente casi todo lo que he querido, todo lo he tenido. Ni el odio ni la envidia han sido valores que mis padres me hayan inculcado, desconozco ambos "malos sentimientos". Quizás, quien mas crea que tienen esos "malos sentimientos" hacia ellos, sea quien mas lo practique. Yo ni los siento ni tampoco creo que haya nadie que los sienta hacia a mi, o al menos eso espero.

He tenido otras entradas en mi Blog que al final las he tenido que borrar. Entradas muy bonitas, dedicadas... pero si al final te das cuenta que todo fue una quimera, esas entradas aquí no pintan nada. Solo escribo verdades. Duelan o no, me da igual, pero es lo que hay. Que nadie confunda mi actitud con el odio ni la envidia.

Ahora mismo me encuentro en una situación extraña. Por una parte siento indiferencia, me da igual lo que cada uno haga con su vida, pero por otro estoy dolida. Y mientras esto sea así, voy a seguir "desahogándome". Porque muchas veces para poder curarte de un mal de amores o de cualquier mala experiencia que tengas en la vida, necesitas sacar fuera todo lo que te esta matando por dentro y a mi escribir me ayuda muchísimo a sacar todo eso. Y en estos momentos, la única persona que me importa, soy yo misma. Ya bastante daño me hicieron, como para tener en cuenta si con mis palabras hiero o no a otra persona. Solo tengo que hacer memoria para recordar todo lo que tuve que vivir, leer y escuchar, y sin merecerlo. Que los demás también hagan memoria. Yo aguanté lo mio... ahora que cada barco aguante su vela.

Pero eso si y que quede muy claro... ni siento odio ni envidia por nadie, y mucho menos tengo sed de venganza. Vengarme de alguien me da mucha pereza. Y será que, como creo en el Karma, pienso que, según lo que siembres hoy así recogerás mañana, y que todo lo que hagas en esta vida, bueno o malo, mas tarde o mas temprano, se te devolverá multiplicado por mil. El Karma existe y el se encarga de darle a cada uno lo que se merece. Tiempo al tiempo.

¿Que como esta mi conciencia? Muy tranquila. ¿Que es lo que di siempre? Todo y mas. ¿Que hice para que me pagaran mal? Absolutamente nada, solo di mucho amor. ¿Que recibí a cambio? Dolor ¿Que los demás se ríen y dicen tener sus conciencias tranquilas también? Pues me alegro por ellos, pero la mía esta mucho mas tranquila y mucho mas limpia. ¿Me preocupa si lo están superando o siguen mal? Pues lo mismo que les importa a los demás si yo estoy bien o no, que por cierto estoy bastante bien. ¿Que voy a seguir escribiendo lo que me de la gana? Por supuesto, hasta que saque todo lo que llevo dentro. Los Blogs son gratis, el que quiera que se haga uno. ¿Que puedo seguir haciéndome autopreguntas? Pues también, pero ya me aburrí y creo que he dejado bastante claro que "NI SIENTO ODIO NI ENVIDIA POR NADIE". Así que hoy... hasta aquí. ;)

Besitos... 

Corazón de piedra... y seguiran las pequeñas dosis

Mucha gente no entiende porque una persona se vuelve diferente, especialmente si es para convertirse en alguien mas frío, desconfiado, en mas calculador, en no callar y en expresar lo que siente, sin importarle las consecuencias, o en que su corazón se vuelva de piedra... Simplemente no lo entienden. Quizás porque nunca sufrieron. Quizás porque tuvieron la suerte de encontrarse en la vida a gente que nunca les falló. Y yo sinceramente, me alegro por todo ello. Pero existen otras personas que si, que nos hemos tenido que topar con gente que te apuñalaron sin medida, sin pensar en las consecuencias de como te podía afectar en un futuro su comportamiento. Gente que primero actúa y luego piensa. Gente que no mide. 

Imagínate que tu madre te hace tu comida favorita. Tu estas en tu habitación, jugando a la play. Sabes que el plato esta en la mesa, calentito, recién hecho. Solo pensar en él se te hace la boca agua. Amas esa comida. Pero, es que tu estas mas entretenido con tu juego. Tu madre te llama mil veces advirtiéndote que el plato esta caliente y que si no llegas a tiempo se enfriará y se lo llevará. Pero tu sigues allí, en tu habitación, sentado sin hacer nada, dejando pasar el tiempo, porque piensas que aquella amenaza era una tontería. Te siguen advirtiendo, pero tu sigues en tu mundo. Al final te lo pasaste muy bien, hiciste lo que te dió la gana, pero tu plato se enfrió y desapareció de la mesa. Tu llegas y te encuentras que ya no hay nada. La mesa esta vacía.  La sensación de hambre y soledad se apoderan de ti. Te sientes mal por lo que hiciste y en lugar de enmendar tu error piensas que, "no pasa nada, solo era un plato de comida, era tu favorita pero se puede sustituir por otra, la próxima vez no cometeré el mismo error". Y al final aprenderá, pero después de que muchos platos terminen en la basura, no solo aquel.

Cuando un corazón es ignorado, dañado y maltratado, juegan con él, lo desilusionan y lo rompen en mil pedazos,  pasa de ser un corazón caliente ha convertirse en un corazón frió y duro como una piedra. Y te sientes igual que aquel plato, como si todo lo que hiciste lo hubieran tirado a la basura. Quien lo daña, se siente mal unos días, pero luego piensa "bueno da igual, solo era un corazón y no pasa nada, me servirá de lección para no romper otro"...  Y ahora a por otra, pero déjame decirte una cosa... 

Ten cuidado con el Karma, porque existe. 

Hace poco alguien me dijo que para que una relación funcione, "ambos" tienen que estar enamorados, pero enamorados de verdad. En el amor no tiene cabida el sufrimiento. Y esto es así. Solo una persona que esta enamorada de verdad es capaz de hacer cualquier cosa por la otra. Solo una persona que esta enamorada de verdad tiene la capacidad de cambiar actitudes para hacer mas feliz a la otra persona. Solo una persona que esta enamorada de verdad, no deja pasar los días y los días sin pedir perdón, sabiendo quien se comportó mal. Solo quien te ama de verdad te colmará de risas, de sinceridad, de estabilidad, de confianza... y no de celos, mentiras, inseguridades y desconfianza. Solo una persona que esta enamorada de verdad es capaz de todo. Y cuando digo todo es... ¡TODO!. 

Y cuando tú eres la que lo das todo pero a ti no te dan nada... entonces es cuando tu corazón termina convirtiéndose en un corazón de piedra y frío como el hielo. Desconfías de todo el mundo y solo te queda esperar a que aparezca, no un príncipe porque tu no quieres un príncipe, esperas que aparezca esa persona especial que te comprenda, que entienda tu locura y te devuelva la plena confianza, sin pedir nada a cambio. Esperas que aparezca esa persona que, ademas de tener millones de cosas en común, este dispuesto a sacarte de aquel frió invierno en el que vives y te de tanto calor que tu corazón comenzará a latir de nuevo y con la plena confianza de que no te fallarán.

Besitos y hasta la próxima dosis. 

Un clavo... 3ª pequeña dosis

Igual que en otra ocasión os dije que los polos opuestos nunca se atraen y expliqué detalladamente mi teoría del por qué, ahora digo que un clavo jamás saca otro clavo y ahora os explico.

Cuando decides sacar un clavo con otro, lo primero que tienes que tener en cuenta es, como era ese clavo que penetró tan profundamente y con tanta fuerza, como es el clavo que vas a utilizar para intentar sacarlo y como es la madera donde se clavó. Comencemos. 

¿Como es el clavo enterrado? ¿esta enterrado profundamente? Si el clavo esta enterrado profundamente entonces échale paciencia, porque el tiempo a invertir en el proceso de sacarlo puede ser muy largo y requerirá bastante esfuerzo. Mientras intentas sacar el clavo harás que el hueco donde esta incrustado se haga mas holgado y la madera quedará dañada, arrastrarás astillas y dejarás posiblemente restos de ese clavo en el hueco. Al mismo tiempo el nuevo clavo corre el riesgo de doblarse, no entrará derecho y cederá en el intento. 

¿Como es la madera donde se clavó? pues dependiendo del tipo de madera, el clavo pudo quedar fuertemente arraigado o por el contrario saldrá fácilmente. Dependerá si la madera es dura, resistente como el roble, o blandita, débil y manejable como la madera de un pino. 

Sea como sea, finalmente el clavo puede llegar a salir, pero ahora nos queda el hueco. Ese espacio vacío que tendrá que ocupar el segundo clavo. Y comienzas a clavar de nuevo y comienzan los problemas. Y es que no hay dos clavos exactamente iguales. Aunque aparentemente lo parezcan, no es así. Y ahora surgen las dudas... ¿este nuevo clavo se ajusta al hueco o no? 

Si el clavo es mas ancho, con el tiempo tendrá que ir haciéndose paso y acomodarse poco a poco. Labor que requiere de mucha paciencia corriendo el riesgo de que el propio clavo en uno de sus intentos por entrar salga expulsado hacia atrás, ya que la madera tiene que ceder y a veces eso no es posible o no es tan fácil, porque todas las maderas tienen limites.

Por el contrario si el clavo es demasiado estrecho, quedaran huecos sin rellenar. Aquí es donde entra en juego el clavo secundario. Debe tener toda la paciencia del mundo para intentar dilatarse y cubrir el espacio vacío, pero prácticamente es casi imposible, ya que el hierro, material con el que esta hecho el clavo, solo dilata con el paso del tiempo y con el desgaste por oxido. Por lo que el clavo finalmente prefiere elegir otro tipo de madera en la que profundizar sin problemas y sin tanto desgaste. 

En otras ocasiones es la propia madera la que se deshace del clavo que no puede rellenar ese hueco vació, a veces no sucede de inmediato. A veces todo parece tan perfecto y bonito que nos creemos haber encontrado el clavo auxiliar correcto, pero con el paso del tiempo te das cuenta de que no. Algunos prefieren mantenerlo ahí hasta encontrar, en apariencia, el clavo mas indicado. Otros prueban con diferentes clavos, los denominados "clavos fáciles", pero sin resultados positivos. En cambio otros prefieren mantener ese espacio desocupado, con las marcas del oxido y del paso del tiempo, algunos creyendo que no habrá quien llene ese vacío y otros con la esperanza de que el indicado llegará algún día.

Querer descubrir o experimentar con clavos auxiliares para intentar expulsar el clavo principal me parece, entre otras cosas, patético y ruín. Patético porque es sinónimo de desesperación. Desesperación por sacar un profundo clavo que no es tan fácil como parece, porque dejó tan marcada la madera, que la única arma de defensa es sustituirlo cuanto antes con otro clavo. Desesperación por querer quedar por encima, como si se tratara de una competición, de una carrera por saber quien desclava antes a quien. Y por otra parte me parece ruín. Ruín porque utilizar un clavo auxiliar a expensas de hacerle daño en el intento es lo peor que se puede hacer. Ruín, porque solo un inmaduro y un cobarde sería capaz de hacer algo así. Y es que os garantizo que a nadie, absolutamente a nadie le gustaría ser "un clavo auxiliar".

Mi recomendación y/o consejo es que, no hay nada mejor como que la propia madera tenga la capacidad de expulsar por cuenta propia ese clavo. Quien mejor que ella para conocer la profundidad y el espacio que ocupa. Y esto es la realidad. 

Los clavos que salen sin ayuda de los auxiliares, aunque nos parezca mentira, son los que menos huellas dejan. Salieron solos porque la madera, aunque sea dura y fuerte como la de un roble, rechazó esos clavos. Bien porque la calidad del clavo no era compatible con la madera, o bien porque el clavo era espinoso y le hacia demasiado daño. En este ultimo caso, finalmente el clavo saldrá, porque al mismo tiempo que se rompían las espinas y quedaban dentro, el clavo poco a poco, se iba desprendiendo, con dolor, si,  pero sin esfuerzo. Y si, al final esas espinas ocuparan un lugar en la madera y jamas saldrán. Siempre permanecerán ahí, pero la madera las utilizará como un recuerdo y una experiencia para no dejar que entre otro clavo con las mismas intenciones. 

Os puedo garantizar que, en estos últimos tiempos, he tenido clavos auxiliares a mi disposición, pero si las reglas no son las marcadas por mi, no habrá nada que hacer. Por otro lado, ni estoy tan desesperada ni soy tan ruin. Igualmente también, puedo garantizar que mi clavo ya salió, fue de los espinosos, pero salió, y no tengo ninguna prisa por rellenar el hueco. No quiero divertirme con clavos equivocados mientras llega el indicado. Tampoco quiero ser yo el clavo equivocado de nadie. No quiero hacer daño ni que me hagan daño a mi. Ya esta bien de tanto dolor y sufrimiento. 

Quiero ser feliz y divertirme pero con los pies en el suelo. Y si alguna vez llega ese clavo, el indicado y el correcto; ese que tenga mis mismos pensamientos y la misma forma de ver la vida; ese que no tenga que esperar días y días para tenerlo conmigo, porque la distancia o sus pocas ganas lo alejen de mi; ese que si lo necesito en cualquier momento, esté dispuesto a venir y estar ahí, apoyándome en todo y siempre a mi lado; ese que venga a buscarme sin pedírselo y sin tener que ser yo la que vaya a buscarlo porque tiene ganas de verme, pero no de hacer el esfuerzo por venir hasta mi; ese que no provoque en mi el sufrimiento de unos celos intencionados; ese que no se siente a ver como yo lo doy todo mientras él no da nada; ese que nunca me mienta y cumpla con todo lo que prometa; ese que confíe en mi plenamente; ese que nunca me falte el respeto; ese que me transmita tanta seguridad y estabilidad como yo le voy a dar a él; ese para el que solo yo sea su mundo y su universo; ese que solo brillará para mi y yo para él y con el que tendré mil cosas en común... será entonces cuando le abriré las puertas y ese "clavo" entrará en mi vida.

Seguramente muchos se van a sentir identificados con lo que digo. Unos criticaran y otros estarán totalmente de acuerdo conmigo. A los que critiquen decirles que, ya me da igual y que como no espero nada de nadie, voy a seguir escribiendo lo que me dé la gana, se pueden reír, pueden mandar indirectas o pueden patalear, pero repito... ¡como ya nada me afecta ya todo me da igual!. Y a los que estén de acuerdo, pues decirles que me alegro muchísimo que así sea, y es que la razón solo tiene un camino. ;)

Moraleja: Un clavo "NO" saca otro clavo.

Besitos y hasta la próxima pequeña dosis.